Horóscopo de Triego para enero de 2017

Hola. Lo primero que debes saber es que el solo hecho de haber leído esta frase ya significa que [inlinetweet prefix=”Esto dice el #HoróscopoDeTriego” tweeter=”@Triego” suffix=”:O”]”estás condenado a todo un año de imbéciles”[/inlinetweet], inútiles y energúmenos distribuidos de manera equitativa a lo largo de tu felicidad. Pero tranquilo, ¡el #HoróscopoDeTriego trae los problemas pero también trae las soluciones! Así que alista papel y lápiz o apunta en ese celular que te tiene condenado al enajenado scroll eterno los siguientes tips y recomendaciones que garantizarán que tu año sea el mejor 2017 que has vivido.

Mood del horóscopo: positivo pero vengativo.

Margen de error: [inlinetweet prefix=”El #HoróscopoDeTriego” tweeter=”@Triego” suffix=”:O”]es el Trump de los horóscopos[/inlinetweet].

Longitud: corto porque Triego aprendió que si quiere escribirlo todos los meses debe moderarse un poco. Pero al parecer no aprende.

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Este año estarás bajo la influencia de Urano, pero tranquilo, aquí no usamos rimas a la hora de predecir el futuro. Esta influencia representa cambios enormes en tu vida, incluido un matrimonio, sin importar tu edad o estado civil actual, por lo cual, para evitar ese fatídico destino, [inlinetweet prefix=”#Aries:” tweeter=”@Triego” suffix=”…#HoróscopoDeTriego”]tienes que impedir el matrimonio de alguien más antes del mes de marzo[/inlinetweet], pero no de cualquier forma, no; lo que tienes que hacer es llegar con un bebé de brazos a la primera ceremonia que encuentres y gritar mientras contoneas tus caderas: “No, no te puedes casar con ella porque todo esto es tuyo”. Es muy importante aclarar que estas palabras son inmodificables, por eso, sea cual sea tu identidad sexual, dilas con confianza y convicción; practica mucho en la oficina y en el transporte público para que todo salga muy bien cuando llegue el gran día. Hazlo por tu bien, tu buena fortuna depende de ello.

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Este va a ser tu año más espiritual en mucho tiempo. Básicamente serás atormentado por espíritus, almas, ánimas, el fantasma de la máquina, muertos vivientes y toda clase de fuerzas misteriosas que [inlinetweet prefix=”#Tauro:” tweeter=”@Triego” suffix=”…#HoróscopoDeTriego”]terminarán por recluirte en un sanatorio[/inlinetweet] donde finalmente aceptarás que eres una mesita de noche y te portarás como tal. “Triego: ¿hay alguna forma de prevenir estos terribles sucesos?” pregunta Juan Camilo, un diseñador gráfico desde Bogotá. La respuesta para Juan Camilo y para todos es que sí, por medio de un rito que podrá alejar a todos estos espíritus de manera permanente: es sencillo, lo único que tienes que hacer es sorprender al tercer transeúnte que te encuentres en la mañana del segundo miércoles del primer mes del año, y gritarle en tono amenazante mientras le apuntas con un secador de pelo: “¿¡Alto! ¡Esto es un alisado!” y quitarle todas sus pertenencias. Ok, no, lo de las pertenencias no hace falta, es posible que sea delito y que además termines siendo la nota judicial de las notas light del noticiero del medio día.

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Este año los astros nos dicen que el placer y la diversión estarán presentes en cada momento de la vida de los geminianos, en cada momento, especialmente el placer, todo te va a gustar, la vida será generosa contigo. Pero como todo premio en la vida exige retribución cósmica, [inlinetweet prefix=”#Géminis:” tweeter=”@Triego” suffix=”…#HoróscopoDeTriego”]el castigo terrenal para los geminianos es[/inlinetweet] que cada vez que algo les guste, emitirán de manera involuntaria un gemido de tono sexual explícito como reacción al estímulo. Si te gustó el sabor de las galletas que dieron en reunión con el cliente, gimes; te gustó una escena en el cine, gemido; te gustó una frase celebre que dijeron en clase, gemido inevitable; le diste like a un contenido en redes sociales, gimes y gimes. Lo peor es que muchas veces esta reacción puede venir acompañada de un leve blanqueo de ojos, pero por suerte hay una rutina astral para que esto no suceda: la siguiente vez que alguien que trabaje en una multinivel te ofrezca sus productos o unirte a su red, respóndele con un gemido, y por cada pregunta que te haga o por cada frase que diga, gime una vez más. Es fácil, así que es geminianos, a gemir por tu futuro.

La fortaleza que indican los astros en este 2017 para las personas del signo Cáncer está en el hogar y la familia, que es donde tendrán lugar sus más grandes proezas del año: mayor número de metros cuadrados barridos en un solo día, descubrimiento de nuevas y novedosas técnicas de limpieza de baños, record inter-barrios de lavada de platos contra reloj, etc. y si bien esto les dará renombre entre sus círculos sociales más amplios, hay sospechas interplanetarias de que no es exactamente lo que los Cáncer estaban esperando. Claramente, el #HoróscopoDeTriego se caracteriza por darle bienestar a sus lectores en forma de soluciones prácticas que pueden llevar a cabo como parte de su día a día, sin esfuerzos ni complicaciones, y este signo no podía ser la excepción, por eso a continuación describo el ritual que deben llevar a cabo para evitar ser las estrellas del hogar suyo y de sus amigos (¿no lo dije antes? sí, harán oficio también en las casas de sus amigos). La mecánica es simple: si eres Cáncer, enciende una vela roja, camina tres veces alrededor de ella en una noche de luna llena repitiendo constantemente casi a modo de susurro la frase “soy uno con la fuerza, la fuerza está conmigo” y apágala soplando en dirección de la estrella del norte. Hecho esto, empaca maletas y [inlinetweet prefix=”#Cáncer:” tweeter=”@Triego” suffix=”… #HoróscopoDeTriego”]aléjate lo más que puedas de esa casa, huye, huye lejos[/inlinetweet].

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El 2017 lo económico se destacará para los y las Leo (gramaticalmente eso de diferenciar las palabras por género para sonar incluyente en realidad no es necesario, pero lo puse esperando que tod@s se hayan sentido incluidxs, pues está de moda ser política y redundantemente correctos en los medios, pues no se tolera de ninguna manera el humor afrodescendiente que cierto tipo de astrólogos manejan en sus veraces predicciones… Perdón, me dejé llevar, hay que decirlo como es correcto). Como les decía, lo económico brillará para los Leo: [inlinetweet prefix=”#Leo:” tweeter=”@Triego” suffix=”… #HoróscopoDeTriego”]tendrán que acostumbrarse a almorzar corrientazo[/inlinetweet] en fechas especiales, a comprar artículos de segunda mano, al salario mínimo, a las películas piratas, etc. ¿Que cómo contrarrestar esto? pregunta una community manager de Bogotá. Pues con este simple truco: cuando recibas tu primer billete de la más alta denominación en 2017, quémalo con una vela blanca mientras proyectas mentalmente todo lo que significa tener ese dinero en tu vida, todo el bienestar que significa para ti y los tuyos. Al terminar, reflexiona. ¡¿Te parece que está bien andar quemando plata por ahí?! ¡¿Esa plata no le habría servido más a alguien que está pasando por una situación difícil?! ¡¿Hasta dónde te va a llevar el hacerle caso a cuanto charlatán aparece en tu camino?! Una vez terminada la reflexión, entenderás que por hacer cosas como esas es que terminas obligándote a lo más económico, genio.

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Estabilidad emocional. Esa es la clave de 2017 para los Virgo, lo cual puede llegar a ser complicado, dado que, siendo específicos, lo que va a pasar es que el estado de ánimo que tengan el 17 de enero de 2017 a las 17:17 horas, será el que mantendrán por el resto del año por defecto, sin variaciones, estable, independientemente de los sucesos en que se vean envueltos o de la expresión que realmente refleje su interior. Así es: si por ejemplo eres Virgo y el 17 de enero de 2017 a las 17:17 horas estabas riéndote, esa emoción va a continuar estable todo el año: vas a reírte en entierros, al ver tragedias en noticieros, al ser encarado por tu pareja ante una crisis, etc. De la misma manera si estabas enojado el 17 de enero de 2017 a las 17:17 horas, estarás enojado en tu cumpleaños, al recibir un premio, durante el sexo y a todas horas aunque estés feliz en el fondo. ¿Qué hacer para evitar esta incómoda estabilidad emocional? Es muy simple: desde hoy y por 7 días, cada vez que veas a una persona de menor estatura que la tuya, entrégale un calcetín de los que llevas puestos y dile [inlinetweet prefix=”#Virgo:” tweeter=”@Triego” suffix=”… #HoróscopoDeTriego”]”a partir de hoy eres un elfo libre”[/inlinetweet] hasta completar 7 elfos liberados. Si compartes la experiencia en redes sociales vale por 2. Ánimo, ¡es muy fácil combatir tu estabilidad emocional en 2017!

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[inlinetweet prefix=”#Libra: ” tweeter=”@Triego” suffix=”… #HoróscopoDeTriego”]El dinero llegará a raudales en este año[/inlinetweet] que comienzan los Libra. Será demasiado el que tendrán y podrán gastar de maneras tan diversas que no pasarían ni por la mente del más extravagante narcotraficante, político y/o estrella del POP. ¿La razón? pues justamente esa: te verás involucrado en mediáticos escándalos que incluyen tu participación como testaferro en carruseles de contratación fraudulentos que involucran a políticos, reinas de belleza e “influencers” con menos de 3.000 seguidores en twitter. Ahora, si quieres evitar este tremendo escándalo tienes que, aparte de alejarte de la clase política en general (no son de fiar, lo sabes), es seguir atentamente este bonito ritual místicocómicomágicomusical: sal a correr bajo la luna llena por todo tu barrio cantando tu ranchera favorita, llevando puesto únicamente un sombrero de charro. No te preocupes por el qué dirán, seguro nadie lo va a notar y seguro nadie hará registro en video de eso para compartir de inmediato en redes sociales, porque tu aura de libra te librará de todos esos males y bloqueará las señales electromagnéticas de cualquier aparato que intente grabarte. Cómo no.

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Júpiter en la Casa VIII ayudará a explorar el inconsciente de los Escorpión. Esto, en palabras menos técnicas quiere decir que mes a mes los Escorpión irán desarrollando Síndrome de Tourette como respuesta a sus múltiples inconformidades. (Aprovecha la duración de este paréntesis para ir a Google ir averiguar qué &%$·#¢∞¬÷*^Ǩ†≠”¬¢ es el tal Síndrome de Tourette). Como bien pudiste averiguar, esto tiene alguna leve posibilidad de dejarte sin empleo, sin pareja y sin familia, entre otras cosas, dado que en tu caso absolutamente nadie va a comprender que se trata de una condición medico-astral. ¿La solución? Una sencilla acción que sin duda alineará cósmicamente tu organismo para evitar la mala fortuna y por supuesto el &%$&/(&$ síndrome de Tourette: [inlinetweet prefix=”#Escorpión:” tweeter=”@Triego” suffix=”… #HoróscopoDeTriego”]simula ser un perro muy pero muy cariñoso con la pierna de un desconocido[/inlinetweet] el primer día de cada mes, créeme, funciona, de hecho hay casos reportados de personas que como consecuencia de hacer este ritual consiguieron cargos gerenciales en prestantes empresas del gobierno; así que elige bien el desconocido, quizás esta sea además la puerta a un mundo laboral inimaginable hasta hoy, o a prisión.

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Al parecer este año [inlinetweet prefix=”#Sagitario:” tweeter=”@Triego” suffix=”… #HoróscopoDeTriego”]los astros conspirarán para que hagas un largo viaje [/inlinetweet]a través del mar pacífico, el cual te meterá en el mundo de los negocios y te convertirá en actor principal y eje indispensable de la producción de importantes marcas de talla mundial. Pero no te estreses por eso, hay maneras de evitarlo. En serio, como astrólogo de renombre puedo asegurarte que con un sencillo cambio en tu cotidianidad puedes evitar ese implacable destino para no terminar, como te contaba al principio, siendo parte de un barco de semi esclavos que confeccionan prendas de moda bajo las peores condiciones que puede ofrecer una embarcación productiva ilegal mientras cruza el océano huyendo de las autoridades. El cambio que sugieren los astros es este: todos los complementos y elementos que añades a tu comida, ya no se los pondrás a la comida, sino a ti mismo. Es decir: si le vas a poner salsa de tomate a las papas, te la echas en la cabeza; si le pones mucho azúcar al café, déjalo caer sobre tu cabeza en lugar de ponerlo en la taza; si amas la salsa BBQ, no le pongas más a tus comidas, lánzala encima de tu propia integridad. ¡Lo mejor es que solo tienes que hacer esto durante el primer semestre del año para estar a salvo del trabajo en condiciones infrahumanas!

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